nu, nu este vorba despre boc sau despre udrea. EU am demisionat ieri. asta pentru ca joia imi pare o zi perfecta pentru o hartie de genul asta. 🙂  fara zgomot, fara resentimente… am incheiat un alt capitol din viata mea. dupa aproape doi ani petrecuti aici, ma duc acasa! 🙂

am vazut-o prima data pe holurile liceului economic din calarasi. venise de la oltenita sa studieze contabilitatea in capitala de judet. blonda, ochi verzi, o fata frumoasa dupa care intorceau capetele toti baietii din scoala si vreo 97 din alte licee. exuberanta ca orice fata de liceu. avea o uniforma scurta (la fel de scurta […]

cand am intrat in casa, m-a privit timid pe sub genele lungi care ar face invidioasa orice domnisoara. nu a zabovit multa vreme cu privirea pe chipul meu machiat de transmisiune si a intors capul intr-o clipita. zulufii care-i atarnau pan’ la umeri i s-au rasfirat ca intr-o reclama bine facuta. se jena… mi-a impins […]

caut sa cumpar o garsoniera. cu prima casa, n-am parinti bogati. iar eu sunt doar un amarat de reporter tv cu un salariu putin peste media jurnalistului roman.  saptamana trecuta am gasit garsoniera vietii. aproape de casa presei – 5 minute pe jos, luminoasa, intr-un bloc nou si civilizat cu doar 3 etaje. avea un […]

pe la 9 ani i-am furat bicicleta fratelui meu. fiind doar o jumatate de om, cu greu am coborat-o pe scari. parea o jucarie pentru mine chestia aia cu doua roti si credeam ca e usor sa pedalezi pe asfaltul din jurul blocului, dar… am simtit pe genunchii mei ca nu! 🙂 un baietel – […]

deci… (asa incep fetele vesele) nu-mi pasa daca se scumpeste benzina sau kilu’ de cartofi. ma doare-n cot daca pretul orgasm-ului la bamboo (asta e cocktail, dragii mei!) creste. nu-mi pasa daca scade alocatia copiilor. nu ma intereseaza pensia mica a bunicii vecinului de la 7. ma lasa rece daca profu’ de romana mai intra […]

bula 1 – o pisi (azi prezentator de soi la antena 1): daca nu reusesc sa prind un loc la prezentare, ma fac reporter! bula 2 – un sofer de la antena 1: daca nu ajung cameraman, ma fac reporter! bula 3 – o practicanta (fata venita in practica sau în probe la televiziune):  macar […]

sambata, imediat dupa ce dimineata nu mai e dimineata, adica la 11.30, intru ca o nemtoaica intr-un salon de infrumusetare (ce, credeati ca-s naturala?! noooooo… nici vorba!) ‘neata, arunc in fuga si ma infig cu picioarele goale intr-un lighean cu apa calduta si ceva clabuc. gata de pedichiura! perfect, intai mainile, ca doar si ele […]

sa nu mai prind picior de  soldat nebarbierit prin unitate! sergentul popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitand vocea locotenentului ionescu a urlat ca un bou… instructia domnului medic militar ionescu, cu tema “cum raman sanatos” se amana pe motiv de boala… bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament! mai rahat, nu mai misca in formatie ca te mananc! o mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta! am auzit  un zambet in formatie! bateti trei pasi si incepeti sa cantati cu stangul! sa nu mai prind televizorul mergand noaptea prin camera! daca sunteti prosti si nu tineti minte, cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept si va puteti nota. uite asa ca mine… daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. si eu imi scriu totul. aveti grija la pragul ala de sus. daca va dati cu capul de el, ramaneti prosti pe toata viata. si eu m-am dat de trei ori, de aia stiu… unuia i se face morala in fata plutonului: aveti in fata un magar si un porc… (urmeaza mustruluiala si la sfarsit)… treci la loc in formatie, magarule!… la instructia de front, dom’ plutonier ordona: “pluton, alinierea in front cate unul! pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!”  unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul sting, la care dom’ plutonier, vazand si un bocanc stang ridicat, striga imediat:  “ba, care ai ridicat amandoua picioarele?” sergentul catre soldati: trebuie sa tineti dusmanul tot timpul in ochi… ce te holbezi asa la mine soldat!?….” dupa dus: v-ati parfumat ca niste curve! numai nevasta-mea si fiica-mea se parfumeaza asa!”