KFC, esti nedrept cu mine!

L-am prins! L-am priiiiiiiiiiiins…

Stăpânul inimii a mâncat aseară KFC. Am găsit punga goală la gunoi şi paharul de Coca-Cola (pe care, cred, l-a înlocuit cu o bere) în frigider. Şi nu că a mâncat nesănătos e problema, ci că a întins cu aripioarele în sosul de usturoi fără mine. Vaaaaaaai, salivez şi acu’.

– Ţi-ai luat KFC doar pentru tine?, îl întreb uluită.

– Am primit de la ei. Au o campanie şi mi-au trimis acasă.

– Zău?! Şi mie de ce nu mi-au trimis?

– Păi, eu am blog!, îmi răspunde victorios bărbatul(care, între noi fie vorba, mă tot bate la cap să scriu zilnic).

Zic că eşti nedrept, KFC! Uite, public aici un text mai vechi care îţi arată cât am plâns eu după tine într-un an. Şi, cât timp citeşti tu, eu mă duc la mall să-mi iau o porţie de aripioare picante! Hai pa!

ADIO, KFC!

– Iti dai decât blugii jos şi cizmulitele, îmi zice angajata de la salonul de masaj, cu un zambet profi întipărit pe faţa vizibil întreţinută.

Dacă nu pocea oleacă graiul românesc, n-as fi simţit că-s într-un salon de înfrumusetare (locul ăla unde mergem toate cu speranţa că ieşim cu 10 ani mai tinere!).

În salon sunt câteva paturi. 6 la număr. Cu timiditate de copil crescut în provincie, mă aşez pe pătuţul indicat şi-mi aştept şedinţa de cavitaţie (ah, ce preţios sună!). Vreme berechet să analizez ce e in jur.

Locul de lângă mine e ocupat de o duduie cu păr bălai care nu pare să aibă altă preocupare în afara masajului anticelulitic. Mă roade deja invidia. Ah, dacă aş şti măcar câţi ani are ca să nu fiu invidioasă gratuit. Poate 20? Doamne, fă să aibă doar 20! Dacă peste două luni arăt şie eu aşa, mă declar mulţumită că am ajuns aici şi că am scos din portofel mai multe hârtii d’alea mari.

Pe pătuţul din faţa mea şade leneşă o femeie trecută de 40 de ani. E împachetată până-n gât cu cafea, portocale, alge sau ciocolată. N-am de unde să ştiu pentru că o pătură albastră îi acoperă trupul în întregime.

Din camera de alături, se aude un scurt bârâit de aparat modern. De acolo a ieşit o femeie care sigur a venit pentru lupta cu kilogramele. (Se vede, doamnă, nu te supăra!) Îmi flutur genele puternic rimelate şi îmi întorc privirea mulţumită de cele 57 de kilograme ale mele. Când mă simţeam mai bine…

– Ah, mă pişcă ceva!, spun pe jumătate amuzată, dar schimonosită de durere. Îmi ascund grimasa şi zâmbesc din nou.

– Aşa e vacuumul, mă linişteşte domnişoara din faţa mea. Dar o să vă obişnuiţi repede.

– Numa’ să nu mă învineţesc, că nu mă crede nimeni că vin aşa de la cosmetică, îi răspund râzând.

– Să vină domnul la noi şi-i explicăm dacă e ceva…

Să nu uit să zic şi asta – salonul descris este un salon EXCLUSIV pentru femei. În paranteză fie zis, n-o să înţeleg niciodată de ce masculii nu fac celulită. Norocoşii naibii!

Şi, de parcă n-ar fi de ajuns că-mi necăjesc picioarele azi ca să mi le expun cu generozitate la vară, trebuie sa-mi pun şi poftele-n cui pentru o vreme. Adio, dragă KFC! Ne vedem pe 1 septembrie, la mall!

5 comentarii

  1. Iată explicația! Parcă să zic că n-am vazut text cu “Adio KFC” la Petreanu! Normal că ţie nu ţi-au trimis ceva cu sos de usturoi.

  2. ei nu fa celulita, dar chelesc 🙂

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.